Pergi

Bukankah semuanya telah menjadi indah sekarang?
Apalagi yang kau inginkan?
Kenapa kamu begitu resah?
Seakan-akan segala sesuatunya telah musnah?
Apakah semua yang terasa salah adalah salah?
Kenapa aku menginginkan kesalahan itu?
Kenapa seluruh keinginan atas kesalahan itu begitu kuat?
Ya ampun, apalagi sih mauku?
Semua telah terjadi, takkan dapat diperbaiki.
Kecuali aku berjanji takkan menginginkan kesalahan itu lagi.
Menyebalkan.
Hati begitu resah.
Pikiran ini terus membayangkan kesalahan yang telah kulakukan.
Bodoh.
Kesalahan, tapi kesalahan itu membuatku tersenyum.
Membuatku betah membayangkannya setiap saat.
Kenapa kesalahan itu terus membayangiku sih?
Pergi.
Pergi.
Jangan datang kembali padaku.
Sungguh, aku tak ingin mengulang kesalahan itu lagi.

Vanish

Tolong!
Kenapa aku harus terus terjebak dalam situasi ini?
Ia akan pergi dengan cepat. Semua karena kesalahanku. Tapi tidak secepat cahaya, itu terlalu cepat. Aku mungkin bisa mati kalau ia pergi secepat itu. Aku masih ingin melalui waktu bersamanya. Aku tahu kami akan bertemu lagi. Tapi tetap saja. Aku akan kehilangan.
LAGI.
Aku tak tahu lagi apa yang akan aku lakukan. Mungkin aku tak ingin terjebak dalam situasi seperti ini lagi. Aku terjebak bukan beratus-ratus kali. Itu terlalu menyakitkan. Bukan juga berpuluh-puluh kali. Itu juga menyakitkan. Lagipula aku tidak akan jatuh cinta semudah itu dan kehilangan terus.
Aku terjebak hanya 3 kali.
3 KALI.
Tapi mengapa rasanya banyak sekali?
Itu sangat menyakitkan. 3 kali kehilangan.
Entah bagaimana dengan kalian. Mungkin lebih banyak kali kalian terjebak dalam hal yang sama.
Bodoh.
Sudah terjebak, tapi terus terjebak.
Kenapa aku tidak menghindar saja? Agar aku tidak terjebak? Aku sudah mencoba untuk menghindar. Tapi tak ada gunanya. Aku seperti keledai bodoh yang tak dapat berpikir. Tak tahu lagi apa yang harus kuperbuat.
Menghalanginya? Aku rasa tidak.
Ia sudah cukup tersiksa karena kesakitan yang aku berikan untuknya.
Mengharapnya untuk tetap di sampingku? Aku tak mau. Ia sudah terlalu sering menemaniku. Tapi aku selalu menolak.
Hei. Kenapa aku begitu bodoh? Menolak saat ia ingin menemaniku.
Bodoh.
Dalam hatiku aku ingin ia selalu menemaniku. Tapi aku menolaknya dengan perkataanku.
Mulut sialan.
Seharusnya aku membungkam saja mulutku. Toh aku masih bisa berkomunikasi lewat tulisan.
Saat ini aku benar-benar membenci hidupku. Membenci semua yang aku lakukan.
SEMUA.
Tak ada yang kulakukan benar terhadap dia. Aku harap aku musnah dari dunia ini.
Bukankah itu akan menjadi lebih baik?
Aku tak tahu apakah ia membaca ini atau tidak. Tapi aku sungguh ingin musnah.
Sungguh.
Aku tidak berguna. Selalu menyakiti dirinya. Selalu membuatnya kecewa. Yang kulakukan hanyalah keegoisan diriku. Tapi aku pikir, ia juga mempunyai keegoisan. Meski tidak semenyakitkan keegoisan yang aku buat terhadap dirinya.
Sepertinya aku tak seharusnya berada di sini. Aku yang hadir, membuatnya tersiksa. Bahkan membuatnya ingin pergi dari sini. Meski tidak untuk selamanya.
Sebaiknya aku saja yang pergi. Jadi ia tak perlu repot-repot pergi. Aku ingin pergi. Untuk selamanya. Kupikir itu lebih baik. Hidupnya akan menjadi lebih tentram dan damai. Tak ada lagi kesakitan dan kekecewaan.

Semua Salah

Semua salah.
Tak ada satu pun yang aku lakukan benar.
Ia terus-menerus meminta.
Saat pertama ia meminta, aku memberikannya.
Karena aku merasa itu tak salah, sama sekali.
Tapi ketika ia mendapatkannya.
Aku mulai merasa ada sesuatu yang hilang dalam diriku.
Sesuatu yang sangat berharga.
Entah apa yang telah hilang dalam diriku.
Aku tak pernah tahu, sampai sekarang.
Akhir-akhir ini.
Jika ia memintanya lagi, aku tak ingin memberikannya.
Hingga sekarang aku mencoba untuk tegas.
Aku tidak mau memberikannya.
Tapi ia selalu mencoba untuk memintanya.
Saat aku bilang aku tidak mau,
Ia bertanya kenapa?
Tidak boleh. Aku menjawab dengan tegas.
Namun ia bertanya lagi, kenapa?
Aku tak pernah tahu jawaban atas pertanyaan yang kedua ini.
Padahal pertanyaan yang sama persis dengan yang ia tanyakan pertama kali.
Bodoh sekali aku ini.
Yang aku tahu, pengalaman dan kehidupan memberitahuku bahwa itu tidak boleh.
Selama ini ia membuatku selalu memberikannya.
Tapi kali ini, tidak.
Aku mencoba sekuat tenaga untuk tidak memberikannya.
Maafkan aku.
Aku hanya memintanya untuk mengerti.

Bukan untuk siapapun

Entah apa yang kurasakan saat itu..
Saat itu..
Perasaanqu berkata, "aku menyayanginya.. Ia menyayangiku.. Semuanya tidak salah.."
Itu yang aku pikirkan saat itu..
Aneh...
Semuanya terasa aneh..
Iya, SEMUANYA..
Rasa itu..
sikap itu..
Kelakuan itu..
Kata-kata itu..
Semuanya aneh..
Aku memutuskan semuanya..
Aku menyerahkan semuanya..
Pasrah akan segalanya..
Mengakhiri semuanya..
Aku biarkan diriku menerima seluruh kesakitan..
Meski hati terus menjerit,
tapi aku tahu ini yang terbaik yang kulakukan saat ini..
Semua telah musnah..
Telah tiada..
Aku yang telah membuatnya tiada..
Aku..
Bukan dia..
Aku menimbulkan kesakitan yang luar biasa..
Membuatnya terpukul..
Terpelanting ke dunia yang dapat membuatnya binasa..
Semua karena aku..
Aku yang memutuskan semuanya..
Membuat berjuta-juta orang kecewa..
Entah apa lagi yang harus aku lakukan..
Aku bukan orang yang baik dan pantas..
Bukan..
Bahkan untuk siapapun..

Looking for faultness

Entah apa yang terjadi..
Keinginan ini begitu kuat..
Keinginan untuk mengubah semuanya..
Entah apa lagi yang terjadi pada diriku..
Tak pernah aku dapat menahan diriku..
Hanya untuk diam dan tidak berbicara..
Aku tak dapat melakukannya..
Hanya diam dan menunggunya menghampiriku..
Tak pernah..
Aku selalu tak sabar dan terus menghampirinya..
Mengatakan yang sesungguhnya terjadi kepadaku..
Mencari-cari kesalahan pada diriku..
Kesalahan yang sesungguhnya bukan milikku..
Entah kenapa,,
aku berhasil menemukan kesalahan itu..
Dan berhasil meremehkan diriku..
Menjatuhkan diriku sendiri di dalam kesalahan..

Salah..

Semua terasa salah...
Saat aku mengakui semua yang terjadi padaku...
Saat aku melakukan segalanya yang telah menjadi salah..
Saat aku menatap ke dalam matanya...
Saat aku mencari sesuatu dalam hatinya..

Tertawa dalam segala kebodohan yang telah kulakukan..
Menangis dalam suka yang telah kurasakan...
Tersenyum dalam segala duka..

Semua ini salah...
Aku terjebak dalam dunia fana..
Dalam perasaan yang tak seharusnya kurasakan..
Dalam kebahagiaan yang tak seharusnya kuterima...

Tapi semuanya telah terlambat..
Aku harus melaluinya..
Dengan senyuman dan tangisan yang mengiringiku...