Gloom

Apa sih yang membuatmu menangis?
Cowo?
Kalo menangis untuk cowo, pasti banyak yang pernah.
Kalau kita menangis, ga akan ada yang peduli.
They don't deserve it! Dikatakan oleh salah satu teman cowo saya.
Tapi kalo nangis untuk diri kita, itu ga apa.
Kita nangis hanya untuk melegakan hati kita.
Ga ada salahnya toh.

Vanish

Tolong!
Kenapa aku harus terus terjebak dalam situasi ini?
Ia akan pergi dengan cepat. Semua karena kesalahanku. Tapi tidak secepat cahaya, itu terlalu cepat. Aku mungkin bisa mati kalau ia pergi secepat itu. Aku masih ingin melalui waktu bersamanya. Aku tahu kami akan bertemu lagi. Tapi tetap saja. Aku akan kehilangan.
LAGI.
Aku tak tahu lagi apa yang akan aku lakukan. Mungkin aku tak ingin terjebak dalam situasi seperti ini lagi. Aku terjebak bukan beratus-ratus kali. Itu terlalu menyakitkan. Bukan juga berpuluh-puluh kali. Itu juga menyakitkan. Lagipula aku tidak akan jatuh cinta semudah itu dan kehilangan terus.
Aku terjebak hanya 3 kali.
3 KALI.
Tapi mengapa rasanya banyak sekali?
Itu sangat menyakitkan. 3 kali kehilangan.
Entah bagaimana dengan kalian. Mungkin lebih banyak kali kalian terjebak dalam hal yang sama.
Bodoh.
Sudah terjebak, tapi terus terjebak.
Kenapa aku tidak menghindar saja? Agar aku tidak terjebak? Aku sudah mencoba untuk menghindar. Tapi tak ada gunanya. Aku seperti keledai bodoh yang tak dapat berpikir. Tak tahu lagi apa yang harus kuperbuat.
Menghalanginya? Aku rasa tidak.
Ia sudah cukup tersiksa karena kesakitan yang aku berikan untuknya.
Mengharapnya untuk tetap di sampingku? Aku tak mau. Ia sudah terlalu sering menemaniku. Tapi aku selalu menolak.
Hei. Kenapa aku begitu bodoh? Menolak saat ia ingin menemaniku.
Bodoh.
Dalam hatiku aku ingin ia selalu menemaniku. Tapi aku menolaknya dengan perkataanku.
Mulut sialan.
Seharusnya aku membungkam saja mulutku. Toh aku masih bisa berkomunikasi lewat tulisan.
Saat ini aku benar-benar membenci hidupku. Membenci semua yang aku lakukan.
SEMUA.
Tak ada yang kulakukan benar terhadap dia. Aku harap aku musnah dari dunia ini.
Bukankah itu akan menjadi lebih baik?
Aku tak tahu apakah ia membaca ini atau tidak. Tapi aku sungguh ingin musnah.
Sungguh.
Aku tidak berguna. Selalu menyakiti dirinya. Selalu membuatnya kecewa. Yang kulakukan hanyalah keegoisan diriku. Tapi aku pikir, ia juga mempunyai keegoisan. Meski tidak semenyakitkan keegoisan yang aku buat terhadap dirinya.
Sepertinya aku tak seharusnya berada di sini. Aku yang hadir, membuatnya tersiksa. Bahkan membuatnya ingin pergi dari sini. Meski tidak untuk selamanya.
Sebaiknya aku saja yang pergi. Jadi ia tak perlu repot-repot pergi. Aku ingin pergi. Untuk selamanya. Kupikir itu lebih baik. Hidupnya akan menjadi lebih tentram dan damai. Tak ada lagi kesakitan dan kekecewaan.

Semua Salah

Semua salah.
Tak ada satu pun yang aku lakukan benar.
Ia terus-menerus meminta.
Saat pertama ia meminta, aku memberikannya.
Karena aku merasa itu tak salah, sama sekali.
Tapi ketika ia mendapatkannya.
Aku mulai merasa ada sesuatu yang hilang dalam diriku.
Sesuatu yang sangat berharga.
Entah apa yang telah hilang dalam diriku.
Aku tak pernah tahu, sampai sekarang.
Akhir-akhir ini.
Jika ia memintanya lagi, aku tak ingin memberikannya.
Hingga sekarang aku mencoba untuk tegas.
Aku tidak mau memberikannya.
Tapi ia selalu mencoba untuk memintanya.
Saat aku bilang aku tidak mau,
Ia bertanya kenapa?
Tidak boleh. Aku menjawab dengan tegas.
Namun ia bertanya lagi, kenapa?
Aku tak pernah tahu jawaban atas pertanyaan yang kedua ini.
Padahal pertanyaan yang sama persis dengan yang ia tanyakan pertama kali.
Bodoh sekali aku ini.
Yang aku tahu, pengalaman dan kehidupan memberitahuku bahwa itu tidak boleh.
Selama ini ia membuatku selalu memberikannya.
Tapi kali ini, tidak.
Aku mencoba sekuat tenaga untuk tidak memberikannya.
Maafkan aku.
Aku hanya memintanya untuk mengerti.